August

• Gehen zwei Zahnstocher spät abends am Straßenrand dahin. Plötzlich werden sie von einem Igel überholt. Meint der eine Zahnstocher zum anderen: "So eine Scheiße! Der Bus wär ja auch noch gefahren!"
• Eine Autofahrerin hat ein Stoppschild missachtet. Ein Polizist hält sie an und fragt: "Wissen Sie, was dieses Schild bedeutet?" "Keine Ahnung", lächelt die Autofahrerin, "aber fragen Sie mal dort am Kiosk!"
• Setzt sich eine Frau auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!" Meint der Stadtstreicher: "Was machst du dann in meinem Bett?"
• "Das versteh ich einfach nicht: Mich schreiben sie tauglich, dabei bin ich klein, schmächtig und hab auch noch Plattfüße. Du bist groß und sportlich und wirst immer wieder als untauglich eingestuft. Wie machst du das nur?" "Ich weiß selbst nicht, woran das liegt. Jedes Mal, wenn ich zu Nachmusterung komme, sage ich zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender!' Und glaubst du, ich würde die Wette auch nur ein einziges Mal gewinnen?"
• Fragt der Kellner in einem kroatischen Lokal: "Wie wäre es noch vor dem Essen mit einem Slivowitz?" Antwortet der Gast: "Na, dann erzählen Sie mal!"
• Zwei Schwaben sind wieder mal in Kanada unterwegs, um zu jagen. Sie lassen sich von einem Piloten an einem ihnen bekannten Platz in der Wildnis absetzen und vereinbaren Zeit und Ort zum Abholen. Der Pilot sagt ihnen jedoch ausdrücklich, dass sie nur einen Elch mitnehmen könnten, da sonst das Flugzeug zu schwer werden würde. Wie soll es anders sein: Die beiden erlegen natürlich jeder einen Elch und sie wollen auch beide Trophäen mitnehmen. Es wird lange verhandelt und schließlich gibt der Pilot nach, als einer der beiden sagt, letztes Jahr hätten sie auch so lange debattiert, bis das Trinkgeld gestimmt hätte. Sie laden ein und beginnen zu starten. Wenn auch recht spät, so löst sich dennoch das Flugzeug von der Landebahn, fliegt über die ersten Bäume, beginnt aber doch noch ein paar Baumkronen zu streifen und stürzt ab. Die Schwaben befreien sich aus dem Wrack und sehen sich um. Meint der eine: "Wo zum Henker sind wir?" Antwortet der andere Schwabe: "Etwa 20 Meter weiter als letztes Jahr."

Witz des Monats

• Jesus und Moses spielen Golf. "Für diesen Schlag nehme ich einen Dreier", meint Jesus. "Damit kommst du nie bis ins Green", sagt Moses. "Tiger Woods nimmt aber auch immer einen Dreier!" Jesus nimmt also einen Dreier und schlägt den Ball voll in den See. Moses teilt das Wasser und holt den Ball. "Jetzt nimm aber einen Vierer!" Jesus: "Tiger Woods nimmt auch immer einen Dreier!" Moses: "Aber diesmal holst du den Ball!" Jesus nimmt also den Dreier und schlägt den Ball wieder in den See. Als er über das Wasser läuft, um den Ball zu holen, kommt ein anderer Golfspieler vorbei und fragt: "Was macht denn der? Der hält sich wohl für Jesus?" Moses: "Nein, aber für Tiger Woods!"