Juli

Der Polizist stoppt eine junge Autofahrerin. "Sie sind zu schnell gefahren. 120 Kilometer in der Stunde!" Meint das Mädchen: "Das ist ja völlig unmöglich, ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs!"
Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn. Der Prüfer bittet sie, den jeweiligen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zuzuordnen. Student: "Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor." "Stimmt!" Zweiter Student: "Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist." "Fast richtig. Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze."
Die Frau beschwert sich beim Arzt, dass mit ihrem Mann nichts mehr läuft. Der Arzt verschreibt ein Potenzmittel. Das Paar bittet den Koch, das Pulver unter das Essen zu mischen. Nach einer halben Stunde fragt sie nach, wo das Essen bleibt. Darauf der Koch: "Braten Sie mal eine Wurst, die in der Pfanne steht."
Sterben drei Jungs und kommen in den Himmel. Da sagt Gott: "Ihr seid noch so jung und bekommt eine zweite Chance. Ihr dürft zurück und habt dazu noch einen Wunsch frei." Meint der Erste: "Ich will ein Toparzt werden." Zack, 25 Jahre später ist er ein bekannter Arzt. Der Zweite wünscht sich: "Ich will ein Topanwalt werden." Zack, 25 Jahre später ist er ein erfolgreicher Anwalt. Der Dritte stolpert auf Gott zu und meint: "Scheiße." Zack, 25 Jahre später ist er Torwart bei Bayern München.
Die Kinder in einer bayrischen Volksschule sollen ab sofort Hochdeutsch statt Mundart reden. Das sollen sie üben und sich zu Hause täglich einen Satz in Schriftdeutsch einprägen, den sie dann in der Schule aufsagen müssen. Eines Tages meldet sich der kleine Franzl. Die Lehrerin ruft ihn auf. Franzl: "Heute Morgen kam mein Vater die Treppe herunteronaniert." Die etwas irritierte Lehrerin glaubt, sich verhört zu haben, und hakt nach: "Franzl, wiederhol doch diesen Satz, bitte!" Franzl: "Heute Morgen kam mein Vater die Treppe herunteronaniert." Lehrerin: "Also, das kann ja wohl nicht wahr sein. Sag uns den Satz doch bitte mal auf Bayrisch." Franzl: "Heit friah hots mein Vatta de Stiagn owegwixt!"
Was macht eine Biene mit Kopftuch? Türkischen Honig!
Frau Pospischil trifft die Frau Navratil am Gang. "Heans, Frau Navratil, mich beißt schon seit 14 Tagen mei linkes Ohrwaschl, i glaub, mir kriagn a Pensionerhehung!" "Oba Frau Pospischil, mi beißt seit 14 Tog die rechte Oaschbockn, i glab, die scheißn uns was!"

Witz des Monats

Vor dem Aufbruch zum Kreuzzug ruft König Richard Löwenherz seinen Getreuen Ritter Sir Arthur zu sich: "Nehmt diesen Schlüssel. Sollte ich von diesem Kreuzzug nicht mehr zurückkehren, befreit die Königin von ihrem Keuschheitsgürtel, damit sie wieder heiraten kann." Früh am nächsten Morgen führt König Richard Löwenherz seine Ritter aus der Burg. Mittags machen sie Rast. Da prescht ein einzelner Ritter in einer Staubwolke heran: Es ist Sir Arthur. "Gott sei Dank, dass ich Euch noch antreffe", keucht der Getreue und zügelt sein Ross vor dem König. "Ihr habt mir den falschen Schlüssel gegeben!"