Mai

• Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. "Kurti, servas, wie geht's da denn immer so?" "D-d-danke, g-g-guat!" "Bist wauhnsinnig, seit waunn stottast denn du?" "S-s-seit mein U-u-unfall! I-i-is ma h-h-hint a so a D-d-drottel einedunnat, s-s-seitdem st-st-stotta i!" "Nau, waßt du ned, dass ma des in an Sprachlaboa wieder hinkriagt?" "W-w-wa? i eh, o-o-oba des kaunn i ma ned l-l-leistn!" "Paß auf, Kurti, du bist mei Habara, drum wer i dir den Sprachkurs brenna!" "L-l-leiwaund, Korl!" Gesagt, getan. Als Kurt den Kurs nach drei Monaten absolviert hat, holt ihn sein Freund vom Institut ab: "Nau, wie woar's, Kurti? Sog wos!" "Die Katze schleicht auf leisen Pfoten um den Baum!" "I pack's ned, de haum da wirklich höfn kennna!" "O-o-oba den S-s-satz k-k-kaunn i l-l-leida so s-s-ätn br-br-brauchn!"
• Der Verbraucherminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat denn diese arme Kuh denn keine Hörner?" Erklärt der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist auch mäglich, dass der Besitzer die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
• Ein Pfarrer fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihm im Flugzeug sitzt eine junge Frau. "Vater", sagt sie. "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich hab mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte, ob er etwas zu deklarieren habe. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.

Witz des Monats

• Ein Zigeuner kommt in die Großstadt. Er macht einen Spaziergang und gelangt ins Rotlichtviertel. Eine der Damen spricht ihn an: "Na, ganz allein in der Stadt und schon den ganzen Tag über geil?" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ja, stimmt." Sie: "Hm, Deine Frau besorgt es dir wohl nicht richtig?" Der Mann überlegt wieder kurz: "Ja, stimmt genau." Die Prostituierte: "Du hast es bestimmt dringend nötig, mal einen geblasen zu bekommen!" Er: "Auch das ist richtig." Sie: "Okay, kostet 40 Euro!" Da ruft der Zigeuner überrascht aus: "Was, so teuer? Die Frauen in unserem Dorf machen das umsonst!", und geht. Zu Hause fragt ihn seine Sippe, wie es in der großen Stadt war. Er antwortet: "Es ist so, wie man es immer hört: Die Straßen sind dreckig, die Luft auch und die Wahrsagerinnen sind zwar ziemlich gut, aber unverschämt teuer!"