FHM-Witze

April

Elevator core at the Atlanta Marriott Marquis hotel.
  • Den ganzen Abend lächert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn's weiter nichts ist", meint die Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
  • Auf einer römischen Galeere sitzen 30 Sklaven und rudern seit Tagen über die Weltmeere. Eines Tages kommt der oberste Offizier unter Deck und schreit: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, welche wollt ihr zuerst hören?" Alle 30 Sklaven schreien: "Die schlechte zuerst!" Daraufhin der Offizier: "Wir haben nichts mehr zu essen an Bord, ihr müsst eure eigene Scheiße fressen!" "Und was ist die gute?", fluchen und fragen die Sklaven. "Es gibt für alle die doppelte Portion!" Am nächsten Tag kommt der Offizier wieder unter Deck und fragt abermals: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, welche wollt ihr zuerst hören?" Alle 30 Sklaven schreien wie aus einem Rohr: "Diesmal die gute zuerst!" Der Offizier: "Es gibt für alle neue Kleider!" Euphorischer Jubel und Klatschen! "Und was ist die schlechte Nachricht?", fragen die Sklaven. "Du tauschst mit ihm, du tauschst mit ihm..."
  • Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?" Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"
  • Nach der Niederlage der Nationalmannschaft schämt sich Jürgen Klinsmann so sehr, dass er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut und Sonnenbrille und läuft so durch die Abfertigungshalle. Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an: "Servus Klinsi!" Erstaunt fragt Klinsmann: "Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?" Darauf diese: "Psst, ich bin's der Poldi."
  • Bei Gericht in Grönland. Der Staatsanwalt zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Witz des Monats

  • Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal, Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe, woher weißt du das denn?" Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!" Dann greift er nochmals in seinen Sack und holt eine Carrerabahn raus. Der kleine Eddy ist ganz verzückt: "Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer haben, woher weißt du das?" Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!" Da nimmt der kleine Eddy den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal, Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel keine Höschen anhaben?" Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja, stimmt, aber woher weißt du das?" Darauf Eddy: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"