März

• Sie sitzen eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht ist gedämpft. Er flüstert ihr ins Ohr: "Woran denkst du, Liebling?" "An dasselbe wie du." "Das ist schön", meint er. "Mir kannst du eins mit Schinken machen!"
• Ein Mann gratuliert dem Papst zum Namenstag. Da sagt der Papst: "Heute ist aber nicht Benedikt." Daraufhin der Mann: "Aber der Sechszehnte!"
• Sitzt ein Mann im Park auf der Bank und isst Butterbrot. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen: "Warten wir noch drei Minuten." "Okay." "Wenn er uns bis dahin nichts abgegeben hat, wird er uns von einer anderen Seite kennen lernen!"
• Der Franz sagt zu seiner Mutter: "Wenn ich erwachsen bin, will ich Schlagzeuger werden!" Meint die Mutter: "Aber beides zusammen wird nicht gehen."
• Eine alte Frau steht an der Bushaltestelle. Sie hat ihren Bus verpasst. Da es tiefster Winter ist und sehr kalt, winkt sie einem Lkw zu, der um die Ecke kommt. Ein junger Fahrer sieht die Dame, hält an und fragt, was denn los sein. "Könnten Sie mich in die nächste Stadt mitnehmen? Ich habe den Bus leider verpasst." "Kein Problem", entgegnet der Trucker, "steigen Sie ein." An einer Steigung kommt der Lastwagen ins Schlingen, da es sehr glatt ist. Immer wieder versucht es der Trucker, bis der Lkw schließlich endgültig hängenbleibt. "Jetzt steht er", meint der Trucker. "Habe ich doch gewusst, dass die Sache einen Haken hat", entgegnet die Dame.
• Der Bauer fährt in die Stadt, um sich eine neue Hose zu kaufen, aber leider haben sie im Geschäft keine Hosen mehr, nur noch Unterhosen. "Was ist eine Unterhose?", fragt der Bauer. Erklärt die Verkäuferin: "Die ist hygienisch und warm." "Jau! Nehm ich", juchzt der Bauer. Als er am Nachmittag seiner Beschäftigung nachgeht, drückt es ihn plötzlich ganz heftig und er geht ins Gebüsch, zieht seine Hose runter, hockt sich hin und drückt, was das Zeug hält. Als er sein Produkt begutachten will, sieht er, dass da nichts liegt. "Das ist ja wirklich hygienisch", denkt er und zieht die Hose hoch. Und als er sich dann wieder auf den Traktor setzt, denkt er: "Ahhhh, und warm ist es auch."
• Der Vater fragt Max: "Was habt ihr heute in Physik gemacht?" "Eine Bombe gebastelt!" Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Max: "Welche Schule?"

Witz des Monats

• Ein Türke aus Istanbul fliegt zum Einkaufen nach Deutschland. Dort geht er in ein Kaufhaus. In der Tierabteilung hört er eine Stimme: "He, du Arsch!" Er dreht sich um und sieht einen Papagei. Der sagt wieder: "He, du Arsch!" Er will den Vogel kaufen. Der Verkäufer meint: "Tut mir Leid, aber der Vogel ist sehr wertvoll und unverkäuflich. Er hat aber zwei Eier gelegt, die kann ich Ihnen verkaufen." Der Türke kauft die Eier und fliegt zurück nach Istanbul. Dort gibt er bei seinen Freunden an: "Ich hab zwei Papageieier. Die werden in zwei Wochen schlüpfen und die Papageibabys können dann reden." Zwei Wochen später zerbrechen die Eier und ein Adlerbaby und ein Hamsterbaby kommen raus. Wütend nimmt der Türke die beiden und fliegt zurück nach Deutschland. Er geht in die Tierabteilung, beschwert sich und bekommt sein Geld zurück. Als er gehen will, hört er die Stimme des Papageis: "He, du Arsch!" Er dreht sich um und sagt: "Okay, vielleicht weißt du, dass ich ein Arsch bin. Aber ganz Istanbul weiß, dass du eine Hure bist."