Dezember

• W?hrend Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind? Von Pit?" "Nein." Von Uwe?" "Nein." Da br?llt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
• Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich h?tte gern eine Packung Acetylsalicyls?ure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir blo? dieses bl?de Wort nie merken!"
• Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42 Euro! Er zahlt mit einem F?nfziger: "Stimmt so!" Sie: "Du bist aber gro?z?gig!" Er: "Ach was, ist immer noch g?nstiger als im Puff!"
• Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern w?nscht sich ein nat?rliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen Sie sich ein Steckerleis, schlecken sie das Eis ab und befestigen Sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich ein Eis am Stiel und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre herangetragen wurde noch nie!"
• Eines Nachmittags f?hrt ein reicher Anwalt in seiner Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand einen Mann entdeckt, der Gras isst. Verwirrt befiehlt er seinem Fahrer anzuhalten und steigt aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragt den Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Ich habe kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Ich muss Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortet: "Wenn das so ist, dann k?nnen Sie mit zu meinem Haus kommen, ich werde Ihnen zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe eine Frau und sechs Kinder. Sie sind dort dr?ben unter dem Baum." "Dann bringen Sie sie mit", anwortet der Anwalt. Sie quetschen sich alle in die Limousine. Unterwegs wendet sich der arme Mann an den Rechtsanwalt: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns mitnehmen." Ehrlich ger?hrt sagt der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast 30 Zentimeter hoch."
• Warum d?rfen Frauen ab 30 nicht mehr verstecken spielen? Weil sie dann keiner mehr sucht.
• Zwei ?ltere Damen sitzen am Boxring. Einer der Boxer geht zu Boden. Sofort f?ngt der Ringrichter an zu z?hlen. Schreit die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Stra?enbahn!"
• Ein Nilpferd stampft in die Eckkneipe. Es kippt sich drei Glas Bier in den Hals, bezahlt und geht. "Mensch", ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst du auch nie wieder eins in deinem Laden sehen!"

Witz des Monats

• Zwei M?nner sitzen an der Theke. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, hast du deinen Job auch so satt wie ich? Immer das Gleiche, immer auf Achse. Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg." Meint der andere: "Geht mir auch so. Jeden Tag Halle-Hof, Hof-Halle, Halle-Hof." "Ach, bist du auch Trucker?" "N?, Gabelstaplerfahrer."