November

• Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
• Du Schatz, nun sind wir schon solange zusammen, da kannst du mir auch mal sagen, mit wie vielen Frauen du schon geschlafen hast." Er: "Nee, Hasi, lass mal. Das gibt doch nur wieder Streit." Sie: "Nein, ich verspreche dir, ich werd' nicht sauer!" "Okay, mal ?berlegen..." Er denkt nach und z?hlt an den Fingern ab: "Also: ein, zwei, drei, vier - das warst du - f?nf, sechs..."
• Sitzen ein ?sterreicher, ein Deutscher und ein Holl?nder auf Malle und erz?hlen von ihren Lieblingskneipen. Der ?sterreicher schw?rmt: "Bei uns kriegt man nach der vierten Ma? ein Ma? umsonst." Der Deutsche prahlt: "Bei uns ist es noch besser, da trinkt man zwei Bier und das dritte und vierte sind f?r lau." Der Holl?nder: "Alles Quatsch; sobald man bei uns einen Fu? in die Kneipe gesetzt hat, kriegt man alles, was man trinken kann, umsonst; wenn man dann so richtig besoffen ist, wird man in ein Nebenzimmer gebracht und allen anderen G?ste erkundigen sich nacheinander nach dem Wohlbefinden." Darauf die beiden anderen: "Das glauben wie dir nicht, ist dir das wirklich schonmal passiert?" "Mir nicht, aber meiner Freundin."
• Zwei Jungs nach dem Kindergarten: "Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?" "Ja, aber er hat zwei davon. Den kleinen zum Pinkeln und mit dem Gro?en putzt er die Z?hne von Mama!"
• Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!" "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und qu?len ihn!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir einen Hund, qu?len ihn und dann wird er gekillt!" "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, qu?len ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, qu?len ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angez?ndet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
• Durchsage im Flugzeug: "Guten Tag, liebe Passagiere, hier spricht ihr Pilot. Zuerst die gute Nachricht: Wir haben unsere Reisegeschwindigkeit von 800 km/h erreicht. Nun die schlechte: Durch einen Fahrwerkfehler konnten wir leider noch nicht abheben."

Witz des Monats

• M?de kehrt der Vertreter von seiner Gesch?ftsreise heim. Aufgeregt erz?hlt ihm sein kleiner Sohn, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau h?rt's verlegen. Der m?de Vater erkl?rt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der Kleine l?sst nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, ?ffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich d?rfitg bekleidet. Verbl?fft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schlie?lich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und 'nen guten Job habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"