FHM-Witze

Juni

Atrium at the Atlanta Marriott Marquis hotel.
  • Was sieht man wenn Dieter Thomas schnell an einem vorbeirauscht? Dieter Thomas Heck.
  • Was ist blau und liegt unterm Pilz? Schlumpfschei?e.
  • Treffen sich zwei M?nner am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen." "Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol anger?hrt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind."
  • George W. Bush ist zu Gast in Moskau bei Vladimir Putin. Nach ein paar Gl?schen Wodka meint George: "Ihr Russen trinkt schon viel!" "Das ist eine Unterstellung!" Da hat Bush eine Idee: "Gut, machen wir einen Test. Wir fahren auf den Roten Platz und ich darf jeden Betrunkenen auf der Stra?e erschie?en, dann machen wir das gleiche in Washington und du darfst jeden erschie?en, der betrunken ist." "Okay", erwidert der Russe und l?sst schnell alle Penner vom Roten Platz wegschaffen. Als die beiden in einer Limousine vorfahren, kann George keine betrunkenen Russen finden. "Ha, wir Russen sind eben doch keine Trinker", sagt Putin. In Amerika angekommen beginnt die Prozedur von Neuem. Putin und Bush fahren in einer Limousine durch die Stadt. Aber Putin entdeckt keinen Betrunkenen. Doch dann sieht er drei M?nner sturzbesoffen aus einem Geb?ude kommen. Putin z?gert nicht lange, zieht seine Waffe und erschie?t die drei. "Triumph f?r Russland!", br?llt Putin. Am n?chsten Tag steht in der Zeitung: "Drei russische Botschaftsmitglieder auf offener Stra?e von Unbekanntem erschossen."
  • Auf einer Hausparty verschwindet die Tochter des Hausherrn pl?tzlich mit einem Gast die Treppe hinauf in ihr Zimmer. Nach einer halben Stunde kommen die beiden wieder herunter. Der Vater geht ihnen entgegen. Sagt der Gast: "Entschuldigung, aber ihrer Tochter ist schlecht geworden. Ich habe ihr nur etwas aus der Hausapotheke gegeben." Meint der Gastgeber: "Gut, aber w?ren Sie wenigstens so h?flich, Ihre Hausapotheke wieder zuzukn?pfen?"
  • Am Stammtisch sagt der eine zum anderen: "Ich m?chte auch mal wieder so einen kleinen Rausch haben." Meint der andere: "Ja, dann musst halt weniger saufen."

Witz des Monats

  • Ein reicher Mann liegt im Sterben. Er m?chte sein Verm?gen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde l?sst er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich kommen. Jedem ?bergibt er 50000 Euro und l?sst sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt ans Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tr?nen aus: "Ich habe ges?ndigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10000 Euro hab ich f?r einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Ger?te, daf?r habe ich 20000 Euro abgezweigt." Da meldet sich der Anwalt zu Wort: "Meine Herren, ich bin ersch?ttert! Selbstverst?ndlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck ?ber die volle Summe ins Grab gelegt."