Juni

• Notre Dame brennt. Alle k?nnen sich retten, nur Quasimodo schafft es nicht mehr und fl?chtet auf das Dach. Da ruft einer von unten: "Spring, Quasimodo, spring!" Quasimodo ruft von oben: "Das ist ein Buckel, du Arschloch, kein Fallschirm!"
• "Mein Sohn will unbedingt zur M?llabfuhr", beklagt sich die Mutter bei der Nachbarin. "Wie kommt er denn darauf?" "Er ist der Meinung, die arbeiten nur donnerstags."
• Frau Miller k?ndigt ihrer Putzhilfe: "Es tut mir Leid, aber seit gestern haben wir einen neuen Hightech-Staubsauger, der Sie ersetzen wird." Die Putzhilfe darauf: "Das wird f?r Ihren Mann aber eine enorme Umstellung werden."
• Sie kommt von der Arbeit fr?her als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt: "Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller: "Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie: "Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich nochmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
• Im Zoo ist ein B?r entlaufen und hat sich auf einen Baum versteckt. Der herbeigerufene Polizist fragt einen Passanten, ob er ihm helfen k?nne. Der Polizist sagt: "Hier sind mein Dackel, meine Handschellen und meine Pistole. Ich klettere jetzt auf den Baum und sch?ttle ihn so lange, bis der B?r herunterf?llt. Wenn der B?r unten ist, lassen Sie den Hund los. Der bei?t dem B?ren dann in die Eier. Wenn der B?r seine Pfoten vor seinem unterleib kreuzt, legen Sie ihm die Handschellen an. Und schon haben wir den B?ren." Sagt der Passant: "Alles klar, aber was soll ich dann mit der Pistole?" Der Polizist: "Das ist nur f?r den Fall, das ich vom Baum falle. Dann erschie?en Sie sofort den Hund!"
• Der Sportreporter beim Boxkampf: "Nun einige Details f?r die Damen. Das rechte Auge des Favoriten schimmert azurblau, eingefasst von einem zarten Lindgr?n. Dazu tr?gt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken!"
• Die h?bsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich w?rde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles." Da fragt er im Fl?sterton: "W?rden Sie lernen?"
• Ein Mann will sich einen Ferrari kaufen. Ihm fehlt jedoch noch ein Euro, um ihn gleich bar bezahlen zu k?nnen. Da spricht er einen Penner auf der Stra?e an: "Entschuldigung, k?nnten Sie mir eventuell einen Euro geben? Ich m?chte mir n?mlich einen Ferrari kaufen." Sagt der Penner: "Hier haste zwei Euro, bring mir auch gleich einen mit!"

Witz des Monats

• Zwei M?nner gehen sp?tnachts von einer Halloweenparty nach Hause und beschlie?en, die Abk?rzung ?ber den Friedhof zu nehmen, schlie?lich passt das gerade richtig zu ihrer Stimmung. Mitten zwischen den Gr?bern h?ren sie pl?tzlich ein Ger?usch aus dem Dunkeln: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schlie?lich einen alten Mann, der mit Hammer und Mei?el einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der Erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie w?ren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!", murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."