März

Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: "Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?" Der andere: "Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Euro hinterlassen." "Das tut mir sehr Leid." "Im August ist dann meine Mutter gestorben. Sie hat mir 2000 Euro hinterlassen." "Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!" "Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Euro hinterlassen." "Drei Familienangeh?rige innerhalb von wenigen Monaten. Kein Wunder, das du am Ende bist!" "Und dann dieser Monat", f?hrt der andere fort, "es ist wie abgerissen. Gar nichts mehr!"
Ein katholischer Pfarrer bekommt eine neue, junge und h?bsche Haush?lterin. Wenn er von seiner Predigt nach Hause kommt, ist das Haus sauber, die W?sche geb?gelt und ein schmackhaftes Essen steht auf dem Tisch. Sie ist also die perfekte Hausfrau. Eines Abends will der Pfarrer zu Bett gehen und findet sie nackt auf seinem Bett liegend. Da wickelt er sie in sein Betttuch, tr?gt sie in ihre Kammer und legt sich in sein eigenes Bett schlafen. Am n?chsten Tag erz?hlt er den Vorfall seinem Freund und fragt ihn, was er an seiner Stelle getan h?tte. Meint der Freund: "An deiner Stelle h?tte ich mich auch angelogen!"
Ein Taxifahrer d?st mit einem Fahrgast durch die City. Die erste Ampel zeigt Rot, doch das st?rt den Fahrer nicht und er f?hrt dr?ber. Das gleiche Spiel wiederholt sich bei der n?chsten Ampel. Und bei der ?bern?chsten. Dem Fahrgast wird es mulmig. Bei der vierten Ampel pl?tzlich macht der Fahrer trotz Gr?nlicht eine Vollbremsung. Fragt der Gast: "Was soll denn das jetzt?" Meint der Fahrer trocken: "Zu gef?hrlich. Es k?nnte ein Kollege von der Seite kommen!"
Treffen sich drei Haie im Atlantik. Sagt der eine: "Ich habe letzte Woche einen Deutschen gefressen, der war so fett, ich habe drei Tage nicht richtig schwimmen k?nnen." Sagt der zweite: "Ich habe letzte Woche einen Russen gefressen, der war so betrunken, da bin ich drei Tage Schlangenlinien geschwommen." Sagt der dritte: "Ich habe seit letzter Woche einen Sonnenbrand." Die anderen beiden: "Wieso?!" "Ich habe einen Ami gefressen, der war so hohl, da konnte ich drei Tage nicht mehr abtauchen!"
Der kleine Klaus fragt w?hrend des Unterrichts: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?" Die Lehrerin daraufhin: "Klar, Klaus, jede Frau hat einen Busen!" Klaus: "Dann bringen Sie ihn doch mal mit!"

Witz des Monats

Sieben Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie: "Sp?t geworden, was, Superman?" Er: "Ich kann es dir erkl?ren. Es tut mir Leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs..." Sie: "...und hast bis sieben Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig, Superman?" Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe einen neuen Kunden f?r die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen..." Sie: "...und das bis sieben Uhr in der Fr?h? Superman, f?r wie bl?d h?ltst du mich eigentlich?" Er: "Ja, ich gebe zu, wir gingen anschlie?end an der Bar was trinken, bis drei Uhr..." Sie: "...Ja ja ja, Superman, bis drei Uhr. Und was war danach bis sieben? Superman?" Er: "Na ja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's, jawohl, und..." Sie: "Schon gut, Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet. Was soll ich sonst noch glauben? Superman?" Er: "Lass mich bitte mal ausreden und h?r zu... Wieso nennst du mich eigentlich dauernd Superman?" Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen ?ber den Hosen tr?gt!"