Januar

• Der Ehemann kommt fr?her als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Bett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der ehemann br?llt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er br?llt noch einmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da t?nt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
• "Hohes Gericht", erkl?rt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vors?tzlichen Brandstiftung beschuldigt, ist unschuldig. An dem Tag, als sein Hof abbrannte, lie? er fr?hmorgens zwei F?sser Bier in seinem Haus liefern. Ich frage Sie: Welcher Brandstifter l?sst sich noch kurz vor seiner Tat zwei F?sser Bier ..." "Zwei F?sser Bier?", f?llt ihm der Richter ins Wort. "Angeklagter, sind Sie ein so gro?er Trinker?" - "Das nicht, Herr Richter", erkl?rt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die M?nner von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben ..."
• Was sagt der Rastamann zu seinem Kumpel, wenn nix mehr zum Kiffen da ist? "Ey, schalt die Schei?mucke aus!"
• Zwei Schwestern f?hren eine Apotheke. Die eine bedient die Kunden, die andere arbeitet im Labor. Eines Tages betritt ein Mann die Apotheke und klagt ?ber Schmerzen. "Wo tut es denn weh?", fragt die Apothekerin. Der Mann traut sich nicht, den Grund zu nennen. Die Apothekerin wird ungeduldig: "Nun, jetzt sagen Sie schon, woran Sie leiden?" "?hm", sagt der Mann, "ich leide unter meinem ... Dauerst?nder." Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester. "Du, da ist einer mit 'nem Dauerst?nder. Was h?tten wir denn f?r ihn?" Die Schwester: "100 Euro pro Tag und das Essen gratis."
• Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschlie?end mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich, Ich frage mich, wieso du ?berhaupt noch in die Schule gehst!" "Um die Heizung zu reparieren. Ich bin der Monteur."
• Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!" - "K?mmere dich lieber um Arbeit!"

Witz des Monats

• Es begab sich aber zu der Zeit, als furchtlose Kapit?ne auf dem stolzen Segelschiffen die Weltmeere kreuzten, dass ein solcher Kapit?n auf einem solchen Schiff von einem Piraten angegriffen wurde. Der Kapit?n sah das kommende Verh?ngnis, drehte sich zu seinem Steuermann um und rief: "Steuermann, bring mir mein rotes Hemd!" Der Steuermann staunte, brachte aber das Gew?nschte. Der furchtlose Kapit?n zog das Hemd an und f?hrte seinen k?hnen Mannen gegen die ehrlosen Piraten - und siegte! Die Besatzung jubelte und feierte die ganze Nacht. Am n?chsten Tag, siehe, da wurde das Schiff des furchtlosen Kapit?ns von drei Piratenschiffen angegriffen. "Steuermann, bring mir mein rotes Hemd!" Der Steuermann brachte das Hemd, der Kapit?n zog es ?ber, f?hrte seine Mannen und gewann wieder, nach schwerer und verlustreicher Schlacht. Abends bei der obligatorischen Siegesfeier fragte der Steuermann den Kapit?n, weshalb er denn immer sein rotes Hemd wolle. "Nun, das ist sehr einfach. Werde ich im Kampf verwundet und blute, so sieht das meine tapfere Mannschaft nicht und k?mpft weiter wacker unter meiner F?hrung!" Der Steuermann schwieg ob der Weisheit seines Kapit?ns. Am n?chsten Tag wurde das Schiff von sechs Piratenschiffen gleichzeitig angegriffen. Totenstille breitete sich auf dem Boot aus, alle M?nner sahen zu ihrem Kapit?n hin. Und dieser rief: "Steuermann, bring mir meine braunen Hosen!"