September

• In einem bayrischen Dorf trifft der neue evangelische Pfarrer den katholischen Kaplan. Der Kaplan fragt: "Haben Sie sich schon eingelebt?" "Ja, ich bin gut aufgenommen worden, allerdings wurde mir bereits am zweiten Tag mein Fahrrad gestohlen." "Das ist kein Problem", antwortet der Kaplan, "das war bei mir damals auch so, ich hab dann am n?chsten Sonntag die Zehn Gebote vorgetragen. Besonders eindringlich: 'Du sollst nicht stehlen!'. Am n?chsten Tag war mein Rad wieder da." "Guter Tipp, das versuche ich!" Beim n?chsten Treffen der beiden fragt der Kaplan, ob es funktioniert habe. Der Pfarrer erkl?rt: "Ja prima, ich habe angefangen, die Zehn Gebote vorzulesen, und als ich das Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' vortrug, fiel mir ein, wo mein Fahrrad steht!"
• Karin und Thomas gehen durch den Wald. Da sagt sie: "Thomas, sei ehrlich, ich habe das Gefühl, du willst mich poppen." "Aber woher denn!", protestiert er, "hältst du mich etwa für einen Lustmolch?" Etwas später: "Thomas, du kannst leugnen, so viel du willst, aber ich habe das Gefühl, du willst mich poppen!" Thomas ist entrüstet: "Wirklich, Karin, ich denke überhaupt nicht daran!" Ein paar Minuten später bleibt sie stehen: "Thomas, tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!"
• Sitzen zwei Kannibalen beim Essen. Sagt der eine: "Ich mag meine Mutter nicht." Sagt der andere: "Dann probier die Kartoffeln."
• In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge h?bsche Dame. Sie ist mit einem engen Lederminirock und dazu passenden Lederstiefeln sowie einer Lederjacke bekleidet. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, einzusteigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug f?r die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen L?cheln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Rei?verschluss an ihrem Mini ein bisschen zu ?ffnen und mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht das noch nicht. Sie greift wieder nach hinten, um den Rei?verschluss weiter zu ?ffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe hoch kommt. Sie l?chelt den Busfahrer noch einmal zu und ?ffnet den Rei?verschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens. Da packt sie der in der Schlange hinter ihr stehende Mann um die H?fte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist v?llig emp?rt und dreht sich um: "Wie k?nnen Sie es wagen, mich anzufassen! Ich wei? ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise w?rde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose ge?ffnet haben, dachte ich, wir w?ren Freunde."
• Ein stiller Zecher torkelt in der Nacht nach Hause. Da sieht er in einem Vorgarten einen Amateurastronomen, der durch ein langes Fernrohr schaut. Beide blicken in den Himmel, als pl?tzlich eine Sternschnuppe niedergeht. "Donnerwetter", lallt der Betrunkene, "sind Sie aber ein toller Sch?tze!"

Witz des Monats

• Der Hase hoppelt aufgeregt durch die W?ste, da erblickt er die Giraffe, die sich gerade eine Riesent?te bauen will. "He, Giraffe, h?r auf zu kiffen, Kiffen ist schei?e, Sport ist viel ges?nder, lauf mit mir durch die W?ste!" Die Giraffe findet, dass der Hase Recht hat, und l?uft mit ihm durch die W?ste. Als sie am Nilpferd vorbeikommen, sieht der Hase, dass es sich Koks reinziehen will. Der Hase ruft: "He, Nilpferd, h?r auf zu koksen, KOksen ist schei?e, lauf lieber mit uns durch die W?ste!" Auch das Nilpferd denkt sich , dass der Hase Recht hat, und l?uft mit ihm und der Giraffe durch die W?ste. Nach einiger Zeit treffen sie den L?wen, der unter einem Baum sitzt und sich eine Spritze setzt. Als der L?we den Hasen sieht, runzelt er kurz die Stirn, hebt die Pranke und donnert ihm eine. Da fragt die Giraffe: "He, L?we, war das denn notwendig? Der Hase wollte ja nur, dass du dir keine Spritze setzt und mit ihm durch die W?ste l?ufst ..." Darauf der L?we: "Ich hab's so satt, jedes Mal, wenn der Schei?hase auf Ecstasy ist, kommt er an und fragt mich, ob ich mit ihm laufen will!"