Dezember

• Eine junge Frau macht einen Spaziergang und sieht einen runzligen, faltigen, aber dennoch gl?cklichen Mann auf einer Bank sitzen, der vor sich hin l?chelt. Die Frau denkt sich: "So alt und verbraucht und trotzdem so gl?cklich?" Sie bleibt stehen und beugt sich zu dem Mann: "D?rfte ich das Geheimnis Ihres Lebens erfahren?" "Klar", antwortet der Mann. "Jeden Tag eine Flasche Whisky, drei Schachteln Zigaretten, mindestens f?nf Frauen pro Woche und Party ohne Ende!" Darauf fragt die Frau erstaunt: "D?rfte ich erfahren, wie alt Sie sind?" "26."
• Ein Mann kommt in die H?lle, Der Teufel hei?t ihn herzlich willkommen und f?hrt ihn in der H?lle herum. Der Mann ist zutiefst verwundert: Der Teufel zeigt ihm wundersch?ne Badestr?nde, h?bsche Frauen in knappen Bikinis, riesengro?e Cocktails. Die H?lle ist einfach wunderbar. Da sagt der Mann: "Das ist ja toll hier! Das reinste Paradies!" Der Teufel l?chelt und sagt zu dem Mann: "Komm mal mit." Er f?hrt ihn in eine entlegene Ecke. Dicht an dicht stehen hier viele Kessel. Drumherum viele Teufelchen, die Menschen in den Keseln kochen und sie dabei pieksen. Der Mann macht ein fragendes Gesicht. Darauf sagt der Teufel: "Das sind die Katholiken, die wollen das so."
• Drei ?ltere Damen im Schwimmbad ziehen Bahn um Bahn und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, wieso sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal Deutsche Meisterin im Brustschwimmen." Dann fragt er die Zweite. "Ich war mal Europameisterin ?ber 100 Meter Freistil." Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und Sie waren bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein", sagt sie. "Ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht."
• Fragt ein Mann seinen Freund: "Was ist eigentlich, wenn ich mit deiner Frau schlafe? Sind wir dann verwandt?" Sagt der andere: "Nein. Aber quitt."
• Ein Mann sitzt im vollen Stadion beim WM-Finale. Es gibt keinen einzigen freien Sitzplatz, au?er direkt neben ihm. Er fragt den Typen auf der anderen Seite des leeren Platzes: "Sagen Sie mal, wieso ist der Platz neben Ihnen frei?" "Dieser Platz geh?rte eigentlich meiner Frau, aber die ist letzte Woche gestorben. "Oh, das tut mir Leid. Aber Sie h?tten die Karte ja einem Verwandten geben k?nnen." "Schon, aber die sind alle auf der Beerdigung."
• Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei H?cker auf dem R?cken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die W?ste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bl?st, wenn wir durch die W?ste ziehen." "und warum haben wir Hufe an Stelle von F??en?" "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die W?ste ziehen", sagt der Kamlevater. "Und was machen wir dann im Zoo?"
• Ein junger Mann besucht einen Lehrgang f?r Fallschirmspringen. Vor seinem ersten Absprung instruiert ihn der Lehrer: "Oben im Flugzeug sagt man Ihnen, wann Sie springen sollen. Am H?henmesser k?nnen Sie dann erkennen, wann Sie die Rei?leine ziehen m?ssen. Bei Problemen ziehen Sie an der Rei?leine f?r den Reserveschirm. Sie landen auf der Wiese dort hinten, dort steht ein Motorrad, mit dem Sie zur?ck zum Flugfeld fahren." Der Sch?ler steigt ins Flugzeug, springt und f?llt. Auf der vorgeschriebenen H?he zieht er die Rei?leine. Nichts passiert. Er zieht an der Rei?leine f?r den Reservefallschirm. Nichts passiert. "So eine Schei?e", denkt der junge Mann, "und das Motorrad ist bestimmt auch nicht da."

Witz des Monats

• Auf der Baustelle hat ein Neuer angefangen. Der Polier beobachtet ihn und sieht, dass er seine Schubkarre jedes Mal bis ?ber den Rand voll schaufelt und ein irres Tempo vorlegt. Der Vorarbeiter holt den Chef, der sich das ebenfalls eine ganze Weile ungl?ubig anschaut. Schlie?lich nimmt er den Neuen beiseite: "Ab sofort bekommen Sie einen Euro mehr pro Stunde." "Das ist typisch. F?r so'n Schei? habt ihr Geld, aber 'ne gr??ere Karre ist nicht drin, was?"