November

• Ein Mann betet in der Kirche, voller Inbrunst und laut: "Gott, bitte mach, dass ich 100 Dollar bekomme. Ich brauche das Geld so dringend!" Pl?tzlich steht einer der anderen Kirchenbesucher auf, geht auf den Betenden zu, dr?ckt ihm einen 100-Dollar-Schein in die Hand und sagt: "Und jetzt verpiss dich! Wir beten hier um gr??ere Summen."
• Gespr?ch beim Abendessen: Sie: "Wenn ich sterben w?rde, w?rdest du wieder heiraten?" Er: "Nat?rlich nicht!" Sie: "Warum, magst du es nicht, verheiratet zu sein?" Er: "Nat?rlich mag ich es." Sie: "Und warum w?rdest du dann nicht wieder heiraten?" Er: "Okay, ich w?rde wieder heiraten." Sie: "Ach, du w?rdest also wieder heiraten..." Er: (tiefer Seufzer) Sie: "W?rdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?" Sie: "W?rdest du Bilder von mir durch welche von ihr ersetzen?" Er: "Das scheint mir angemessen." Sie: "W?rdest du mit ihr auch nach Venedig fahren?" Er: "Wahrscheinlich schon." Sie: "W?rdest du ihr zum Golfspielen meine Schl?ger geben?" Er: "Nein, sie ist Linksh?nderin."
• Wilder Westen. Ein Mann st?rmt in den Saloon und schreit: "Rette sich, wer kann, Big John ist hierher unterwegs." Innerhalb von einer Minute ist der Saloon leer. Nach einer Weile kommt ein riesiger Kerl herein und verlangt Whisky. Der Wirt hat gro?e Angst und gibt ihm gleich die ganze Flasche. Der Mann trinkt die Flasche leer und verlangt nochmal Whisky. Der Wirt gibt ihm erneut eine Flasche. Auch die trinkt der Mann aus und fragt den Wirt, was er bekomme. "Nichts", antwortet der Wirt, "das geht aufs Haus." "Danke", antwortet der Mann, "ich muss jetzt schnell weiter, Big John ist unterwegs hierher!"
• Ein Mann will mit einem Rucksack ?ber die Grenze. "Was haben Sie denn in Ihrem Rucksack", fragt ihn der Grenzbeamte. "Na Futter f?r meine Kaninchen." Der Beamte schaut nach. Emp?rt herrscht er den Mann an: "Da ist ja nur Kaffee und Tabak drin!" - "Ist mir doch egal," antwortet daraufhin der Mann, "wenn sie das nicht fressen wollen, dann kriegen sie eben ?berhaupt nichts."
• Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt dem Riesen ins Glas: "Tft." Riese: "H?r auf oder ich rei? dir ein Ohr ab." Zwerg: "Mir doch egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach, tft." Riese: "Wenn du nicht sofort aufh?rst, rei? ich dir ein Bein aus!" Zwerg: "Na und, bei uns Zwergen wachsen die Beine nach, tft tft." Riese: "Jetzt reicht's mir aber, wenn du nicht sofort auf?rst, rei? ich dir deinen Schniedel aus." "Hihi, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel." Riese: "Ja und wie pinkelt ihr dann?" - "Tft tft."
• Geduldig erkl?rt der Regisseur dem Schauspielsch?ler die Szene in allen Einzelheiten: "Du bist seit zw?lf Jahren auf dieser einsamen Insel. Da wachst du eines Morgens auf, kriechst aus deiner H?tte und gehst zum Strand hinunter. Pl?tzlich siehst du ein wundersch?nes blondes M?dchen, das wie tot neben einem Rettungsring liegt. Du k?sst sie und sie erwacht und ihr liebt euch leidenschaftlich..." Der Schauspieler denkt lange nach und nickt endlich: "Ja. Und was ist meine Motivation?"

Witz des Monats

• Ein Neuzugang im Irrenhaus wird befragt: "Wie kam es, dass Sie wahnsinnig geworden sind?" "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt beim Fenster raus und habe mich an die Regenrinne geh?ngt." "Nun, das ist ein Grund, sich zu sch?men, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "H?ren Sie weiter. Nachdem ich da f?nf Minuten h?nge, sieht der Mann meine Finger. Er holt einen Hammer und f?ngt an, wie wild auf meinen Fingern?geln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment m?ssen Sie wahnsinnig geworden sein." "Nein. Nachdem er meine N?gel gr?n und blau geschlagen hatte, holte er eine Zange und riss mir einen Fingernagel nach dem andern raus." "Ah, verstehe, dabei w?re ich auch an den Rand des Wahnsinns getrieben worden." "Nein, h?ren Sie erst mal weiter. Nachdem er mir die Fingern?gel ausgerissen hatte, holte er eine Drahtb?rste und schrubbte auf meinen blo?en Fingerkuppen rum." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da auch noch nicht." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich blo? einen Meter ?berm Boden hing."