Mai

• Warum d?rfen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind!
• Unterhalten sich zwei Pfarrer. Meint der eine: "Das Leben ist langweilig geworden, keine Beerdigungen und keine Hochzeiten mehr." Erwidert der andere: "... und wenn man nicht ab und zu unter die Leute gehen w?rde, dann g?be es auch keine Taufen mehr!"
• Ein Amerikaner f?hrt im Taxi durch K?ln. Als das Taxi ?ber den Rhein f?hrt, fragt er den Fahrer: "Wie hei?t diese Br?cke?" "Das ist die Rheinbr?cke", antwortet der Taxifahrer. "Wie lange hat gedauert zu bauen?", fragt der Amerikaner weiter. "Zwei Jahre, glaube ich", antwortet der Taxler. "In Amerika wir brauchen f?r so eine Br?cke zwei Monate", prahlt der Fahrgast. Als sie am Theater vorbeifahren fragt er wieder: "Wie hei?t dieses Geb?ude?" "Das ist das Theater." "Wie lange hat gedauert zu bauen?", erkundigt sich der Amerikaner wieder. "So etwa ein Jahr", meint der Taxifahrer. "In Amerika wir brauchen f?r so ein Geb?ude nur einen Monat", prahlt der Fahrgast erneut. Als sie am K?lner Dom vorbeifahren fragt er wieder: "Was ist das f?r ein Geb?ude?" Da antwortet der Taxler lakonisch: "Keine Ahnung, das stand gestern noch nicht da!"
• Sagt der Hausarzt zu Frau Meier: "Frau Meier, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten..."
• Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
• Sitzen 22 Liliputaner an der Theke. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt: "Was ist los? Ist der Kicker kaputt?"
• Osama Bin Laden ruft bei George Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem n?chsten Flieger!"
• Als Kati erfuhr, dass ihr Opa gestorben war, ging sie zu ihrer Oma, um sie zu tr?sten. Auf die Frage, wie ihr Opa gestorben sei, antwortet ihre Oma, dass er beim Sonntagmorgensex einen Herzanfall erlitten hatte. Entsetzt erkl?rt Kati ihrer Oma, dass sie das Schicksal herausgefordert h?tten, wenn sie in ihrem Alter Sex hatten. "Oh nein, meine Liebe", entgegnet ihr die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns klar wurde, dass wir alt w?rden, fanden wir heraus, dass die beste Zeit f?r Sex dann war, wenn die Kirchenglocken zu l?uten begannen. Es war der richtige Rhythmus. Langsam und nicht zu anstrengend. Rein beim Ding und raus beim Dong." Sie unterbrach, um eine Tr?ne wegzuwischen. "Und wenn dieser bl?de Eiscremewagen mit seinem bl?den Gebimmel nicht vorbeigefahren w?re, w?re Opa noch am Leben."
• Rollen zwei Sandk?rner durch die W?ste, sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"
• Ein P?rchen ist gerade mit der w?chentlichen Routinenummer besch?ftigt. St?hnt sie: "Sag mir was Schmutziges!" Er: "K?che!"
• Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein." Meint sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"

Witz des Monats

• Zu Beginn des neuen Jahrtausends stellt eine Gruppe f?hrender Wissenschaftler fest, dass Gott heute eigentlich nicht mehr gebraucht wird. Sie diskutieren, wer zu ihm gehen soll, um es ihm zu sagen. Ein Wissenschaftler wird schlie?lich ausgew?hlt und geht zu Gott. "Wir brauchen dich nicht mehr", sagt er ihm, "wir k?nnen uns jetzt selbst Menschen klonen." "Okay", sagt Gott, "das muss ich respektieren. Aber lass uns, bevor du gehst, doch noch einen Wettbewerb im Menschenerschaffen abhalten, einverstanden?" Der Wissenschaftler nickt. "Okay!", sagt er, "kein Problem." Er b?ckt sich und hebt eine Hand voll Erde auf, um daraus einen Menschen zu formen. "Nee, nee", sagt da Gott, "so nicht. Jeder nimmt seine eigene Erde!"