März

• Der Tierarzt ruft bei Frau Meier an: "Ihr Mann ist gerade mit ihrem Hund bei mir und bat mich, ihn einzuschl?fern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und den Hund k?nnen Sie einfach raussetzen, der kennt den Weg nach Hause."
• Der Pr?sident von Coca-Cola l?dt eines Tages den p?pstlichen Nuntius nach Atlanta ein. Er bietet ihm f?nf Dollar, wenn das Vater Unser ge?ndert wird, so dass es an der entsprechenden Stelle hei?t: "Unser t?glich Coke gib uns heute." Der Nuntius lehnt nat?rlich entr?stet ab. Der Pr?sident bietet zehn Millionen Dollar - ohne Erfolg. Und auch bei 20 Millionen und 50 Millionen muss der Pr?sident sich ein kategorisches Nein anh?ren. Schlie?lich bietet er eine Milliarde Dollar. Der Nuntius z?gert, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange l?uft eigentlich noch der Vertrag mit der B?ckerinnung?"
• Ein Betrunkener kommt nach reichlich Bierchen aus der Kneipe und macht sich auf den Nachhauseweg. Unterwegs versp?rt er einen Riesendruck auf der Blase und sucht ein Pl?tzchen, wo er ungest?rt sein Wasser abschlagen kann. Da sieht er die dunkle Ecke an der Kirchenmauer, stellt sich in die Nische und genie?t die Erleichterung. Pl?tzlich tippt ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht eine Nonne. Sie spricht ihn an: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe einen f?r eine Nonne recht ungew?hnlichen Wunsch. D?rfte ich mal Ihren rechten Hoden in die Hand nehmen?" Der Betrunkene lallt: "Klaaar, wenn's dir was gibt." Die Nonne nimmt den rechten Hoden in die Hand und fragt weiter: "D?rfte ich vielleicht auch mal Ihren linken Hoden in die Hand nehmen?" Der Betrunkene hat nichts dagegen: "Klaaar, den rechten hast du ja schon, nimm den linken auch noch." Die Nonne nimmt den linken Hoden in die andere Hand - und schl?gt die H?nde mit voller Wucht gegeneinander: "Sollst du an die Kirchenmauer pissen?"
• Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist ?ber und ?ber mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgef?hl, was passiert sei. Der Freund erz?hlt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kr?te an und fleht, ich solle sie k?ssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie k?sse, k?nne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres gek?sst und k?sste die Kr?te. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen wei?en R?ckchen steht vor mir und sagt: ' Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie w?r's mit blasen?"
• Franz liegt auf dem Sterbebett. Seine Ehefrau h?lt Nachtwache bei ihm. Sie l?sst seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tr?nen laufen ihr ?ber das Gesicht. Sie betet und weckt ihn damit aus seinem leichten Schlaf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine wei?en Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga", fl?stert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruh dich aus, psst, sprich nicht." Doch er gibt keine Ruhe. "Helga", sagt er mit m?der Stimme. "Ich muss dir etwas gestehen." Schwei? rinnt ihm ?ber die Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf." "Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..." Er holt pfeifend Luft. "Ich hab mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer besten Freundin und mit deiner Mutter geschlafen!" "Ich wei?", antwortet ihm Helga beruhigend, "was meinst du, warum ich dich vergiftet habe, mein Schatz?"
• Ein passionierter Angler schliddert aufs Eis hinaus und hackt sich ein gro?es Loch frei, um zu fischen. Wie er so da sitzt und angelt, h?rt er eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Der Angler geht nicht darauf ein, aber pl?tzlich h?rt er die Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!" Er schaut sich um, sieht aber niemanden. Dann fischt er weiter. Nach kurzer Zeit h?rt er die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!" Der Angler schaut auf und fragt sch?chtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!"

Witz des Monats

• Andreas M?ller stirbt und kommt in den Himmel. Weil er ein ber?hmter Fu?baller ist, nimmt Gott ihn pers?nlich in Empfang und sagt: "Andi, du hast uns soviel freude gemacht, du bekommst hier ein sch?nes, gro?es Haus." Er f?hrt ihn hin. M?ller sieht, dass das ganze Haus mit Schalke-Fahnen beh?ngt ist. Innen ist alles mit Schalke-Souvenirs vollgestopft. "Damit du dich gleich wohlf?hlst", sagt Gott. M?ller mag das Haus, doch durchs Fenster sieht er ein noch gr??eres, sch?neres Haus, das mit Bayern-Fahnen beh?ngt ist. Er sagt zu Gott: "Das ist wohl das Haus vom Effenberg, oder?" "Nein", sagt Gott, "das ist meins."