September

• Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein , Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
• Stefan Effenberg feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle Kollegen sind da, Politiker, die Presse, Funk, Fernsehen. Das macht den Pfarrer etwas nervös. Als er den Täufling über das Taufbecken hält, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten den Atem an. Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und fängt das Baby zwei Zentimeter über dem Boden tatsächlich noch auf. Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in begeisterten Applaus aus. Oli grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt ab.
• "Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!"
• Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?" "Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
• Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich hab jetzt einen Golfsack!" "Oje, das tut mir Leid. Wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
• Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?" Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?" Mann: "Ja." Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit ihrer Frau?" Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich." Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?" Mann: "Klar." Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?" Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich." Arzt: " gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?" Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich." Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
• Ein Mann klettert die Bahnschranke hoch und hält ein Metermaß oben an. Er rutscht langsam die Schranke hinunter, wobei er darauf achtet, dass das Metermaß oben angelegt bleibt. Da kommt der Schrankenwärter und fragt, was er da macht. "Ich messe die Schranke." Schrankenwärter: "Wart doch, bis der Zug kommt, dann kannst du viel einfacher messen." Der Mann: "Ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"
• Der deutsche Bauer erzählt seinem amerikanischen Kollegen: "Ich brauche zwei Stunden, um mit meinem Traktor um meine Felder herum zu fahren." Darauf der amerikanische Kollege: "Ha, dazu brauche ich einen ganzen Tag!" Darauf der Deutsche: "Ja, ja... So einen Traktor hatte ich auch mal."

Witz des Monats

• Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere läuft. Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?" Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung." Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber." Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?" Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu." "Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu." Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen." Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10000 Dollar pro Loch." Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?" Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus."