- Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."
- Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."
- Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."
- Kassiererin: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich wieder die hälfte."
- Ein amerikanischer Farmer besucht einen deutschen Bauern. Der Deutsche zeigt dem Amerikaner stolz den Schweinestall, Da sagt der Ami: "Meine Schweine sind doppelt so groß und schwer." Der Bauer fährt den Amerikaner weiter in den Rinderstall. Dort sagt der Ami: "Meine Rinder sind doppelt so groß und schwer." Da sieht der Bauer seinen Esel auf der Weide stehen. Er nimmt einen Knüppel, erschlägt den Esel und sagt zum Ami: "Verdammte Kaninchen! Die fressen immer das Weidegras weg!"
- Das Telefon in der Firma klingelt. Ein Angestellter geht ran und motzt: "Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?" Darauf der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Sommer, der Boss dieser Firma." Darauf der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Der Direktor: "Nein." Der Angestellte freudig: "Dann hab ich ja nochmal Glück gehabt."
- Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt sich mehrere Drinks. Nach jedem Schluck wird er trauriger. Nach einer Weile fragt der Barkeeper: "Was bedrückt Sie denn?" "Ach, es ist alles so schrecklich. Vor drei Wochen sagte meine Frau, sie geht nur mal kurz Zigaretten holen. Seitdem habe ich nichts von ihr gehört." Darauf der Barkeeper: "Aber mein Lieber. Das ist doch nicht so schlimm. Nehmen Sie doch einfach eine von meinen Zigaretten."
- Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."
- Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Die Unordnung bleibt, aber das blöde Gelaber hört auf.
Witz des Monats
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."