Februar

• Ein stotternder Mann geht zum Arzt: "HHe... Herr DDDo... Doktor, Sssie mmmüssen mmmir hhhelfen. Iiich kkkann nnnicht mmm... mehr." "Na, schauen wir mal. Machen Sie sich bitte frei." Der Mann zieht sich aus: Er hat ein "drittes Bein". "Tja", sagt der Doc, "völlig klar, Ihr Penis ist so groß und schwer, der zieht alles nach unten. Auch ihren Kehlkopf. Deswegen stottern Sie so." "Wwwas kkkönnen wwwir dddagegen tttun?" "Ganz einfach, weg damit, ich mach das gleich." Gesagt, getan... Der Mann wacht aus der Narkose auf und kann normal sprechen. Überglücklich geht er nach Hause. "Schatz ich kann wieder normal sprechen!" "Wie das?" Der Mann erzählt, die Frau ist geschockt. "Zeig mir das sofort!" Sie sieht das Ergebnis und schreit: "Du gehst sofort zurück und machst das wieder gut! Lieber stottern als DAS!" Der Mann, völlig niedergeschlagen, dackelt zum Doc. "Entschuldigung, Herr Doktor, aber meine Frau hat gesagt, sie macht da nicht mit. Ich muss das wieder rückgängig machen." "Oo... ooperiert ii... ist oo... ooperiert."
• Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben." Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
• Streiten sich drei, wer der Faulste von ihnen sei. Der erste: "Ich bin faul, dass ich neulich einen Hundertmarkschein auf der Straße liegen ließ, weil ich mich nicht bücken wollte." Darauf der Zweite: "Ich habe letzten Monat einen Sportwagen gewonnen und war viel zu faul, ihn abzuholen." Sagt der Dritte: "Ich war gestern im Kino und hab die ganze Zeit nur geschrien." Die anderen wundern sich, was daran faul sei. Erklärt er: "Ich hab mir beim Hinsetzen im Klappsessel die Eier eingeklemmt und war zu faul, noch mal aufzustehen."
• Martin und Nina aus der Schweiz machen Urlaub in England. Sie kommen am Londoner Flughafen an und nehmen ein Taxi zum Hotel. Die fahrt dauert etwas länger, also beschließt der Taxifahrer, etwas Konversation zu betreiben. Er fragt: "Where are you from?" Martin: "We are from Switzerland." Nina kann kein Englisch und fragt, was denn der Fahrer gesagt habe. Leicht genervt übersetzt Martin, dass er nach ihrer Herkunft gefragt habe. Der Fahrer weiter: "And where do you live there?" Martin: "We live in Basel." Martin muss Nina wieder übersetzen: "Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben, und ich habe geantwortet, dass wir aus Basel kommen!" Meint der Taxifahrer: "Oh my God! In Basel I had the worst fuck in my life." Nina fragt schon wieder nach: "Was hat er gesagt?" Martin: "ER KENNT DICH!"
• Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen.
• Dieter ruft aufgelöst seine Frau an: "Du, Schatz, pack deine Sachen, ich hab im Lotto gewonnen!" "Prima, Dieter, wo soll's denn hingehen? In die Berge oder ans Meer?" "Mir egal. Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
• Arzt zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie lang hab ich denn noch?" Arzt: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Arzt: "Neun... acht..."

Witz des Monats

• Eines Tages bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit ist, sich einen Gutenachtkuss zu geben, ist der junge Mann schon ziemlich erregt. Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen, lehnt sich mit den Arm gegen die Wand, lächelt sie vertrauensselig an und sagt zu ihr: "Mein Schatz, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Wenn das meine Eltern mitkriegen!" "Jetzt hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit schlafen die doch längst!" "Nein, nein! Bitte nicht. Du kannst dir doch gar nicht vorstellen, was passieren würde, wenn wir dabei erwischt würden!" Verzweifelt bettelt er: "Ach bitte, bitte, ich liebe dich doch so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht tun." "Doch, natürlich kannst du es. Bitte, bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erscheint im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa lässt ausrichten, du sollst hinmachen und ihm endlich einen blasen. Und wenn's sein muss, schickt er Mama runter. Oder zur Not kommt er auch selbst und macht es. Aber, meint Papa, ich soll dem Arschloch sagen, er soll um Gottes Willen die Hand von der Sprechanlage nehmen."