Februar

• Ein Angler sitzt am See und angelt. Kommt ein Spazierg?nger vorbei: "Und, bei?en die Fische?" Antwortet der Angler: "N?, n?. Sie k?nnen sie ruhig streicheln!"
• Ein Mann geht zum Doktor: "Ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, m?ssen Sie mir zuerst versprechen, nicht zu lachen." "Sicher nicht", sagt der Doktor. "In 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht." "Also gut", sagt der Mann, l?sst seine Hose runter und entbl??t den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hat. Der kugelt sich vor Lachen. Nach zehn Minuten kommt er wieder auf die Beine. "Es tut mir wirklich sehr Leid", sagt er. "Ich wei? nicht, was ?ber mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also, was ist das Problem?" "Er ist geschwollen."
• Gestern war ich toll in Form. Ich fahre mit meiner Flamme spazieren, halte auf einem Waldweg. Sie r?kelt sich und sagt: 'Wenn du das Verdeck runtermachst und ich die Sterne sehe, kannst du von mir alles haben.' Was soll ich dir sagen - in zehn Minuten war das Verdeck unten..." "Was soll denn daran toll sein?", wundert sich der andere. "Mein Verdeck ist in zwei Minuten unten." "Ja, Kunstst?ck. Du f?hrst ja auch ein Kakriolett!"
• Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Felds." Ein paar Minuten sp?ter h?rt der Vater einen Schrei. "Was ist passiert? Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein." Der Sohn antwortet: "Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange ?ber meine F??e glitt. ich war ganz still, als der B?r hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier ?ber meine Schulter kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Aber als dann die beiden Eichh?rnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: 'Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?', da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"
• Hartmut hat beschlossen dem Arzt die Meinung zu sagen. "Herr Doktor, mein Schwager ist leberkrank und Sie haben ihm das Trompetenblasen verboten", emp?rt er sich. "Warum denn das?" Mein der Arzt lakonisch: "Weil er unter mir wohnt."

Witz des Monats

• Ein Mafiaboss findet heraus, dass ihn sein tauber Buchhalter um zehn Millionen Dollar betrogen hat. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Geb?rdensprache beherrscht. Der Boss l?sst fragen, wo die zehn Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Geb?rdensprache und der Buchhalter signalisiert zur?ck: "Ich wei? nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er wei? nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm-Pistole aus der Tasche, h?lt sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zur?ck: "Okay, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, der ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo dr?ben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt?" Antwortet der Anwalt: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm abzudr?cken."