November

• Ein h?bsches M?dchen sitzt in einem Imbiss am Fenster. Ein Mann vorbei. Er klopft an die Scheibe, fragt: "Wie teuer?" Das M?dchen: "800 Euro." Er: "Wieso denn so teuer?" Sie: "Doppelverglasung."
• Ein Hase sitzt vor Angst zitternd am Waldrand. Ein B?r geht an ihm vorbei und fragt: "Was zitterst du so?" Da antwortet er: "Geh nicht in den Wald!" "Und warum?", fragt der B?r. "Im Wald sind R?uber." "R?uber? Dass Ich nicht lache, schau mich an!" Er streckt sich auf volle Gr??e und sagt: "Die sollen Angst vor mir haben!" Im selben Moment kommt ein Kamel aus dem Wald. "Sch-sch-schau mal", stottert der Hase, "was sie aus dem Pferd gemacht haben!"
• Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie vielleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker. "Ich habe hier ein brandneues Sortiment, Kondome mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant", sagt er, "ich habe aber noch gar keines an..."
• Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das m?chtig auf die Nerven, aber der Papagei l?sst sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschlie?t der Mann in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zur?ck und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Frei Wochen Sibirien waren genug."
• Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f?r Sie." Meint der Patient: "Na, so wie ich heute drauf bin, erz?hlen Sie mir mal die gute zuerst!" "Okay, seit Ihrem letzten Besuch ist Ihr Penis um vier Zemtimeter gewachsen." "Na, das ist doch super", meint der Patient, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist b?sartig."
• Wer waren die ersten Fu?baller? Noah und Gott: Sagt Gott zu Noah: "Geh du in die Kiste, ich mach den Sturm."

Witz des Monats

• Der Wachtmeister kommt splitternacht zur Arbeit. Die Kollegen lachen und einer fragt verwundert: "Sag mal, was ist denn mit dir los?" "Ja, wei?t du, ich war doch grad auf der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt. Dann ist es pl?tzlich still geworden. Eine s??e Blondine kam auf die B?hne und rief: 'Alle alten Schachteln raus!' Alle alten Frauen gingen raus. Dann rief sie: 'Alle M?dels ausziehen!' Alle M?dels zogen sich aus. Als sie rief: 'Auf den Boden und Beine breit!' haben wieder alle gemacht, was sie gesagt hat. Dann rief sie: 'Alle M?nner ausziehen!' Und alle haben wir uns ausgezogen. Dann ging das Licht aus. Zum Schluss rief sie dann: 'Alle M?nner an die Arbeit!' Ja und dann bin ich sofort hierher gefahren."