August

Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr..." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!" Kurz danach klingelt das Telefon wieder: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne..." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
USA. Ein schwarzer steht im zehnten Stock eines brennenden Hauses. Die Feuerwehrleute haben ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: "Wenn das Rassisten sind, ziehen sie das Sprungtuch weg, wenn ich gesprungen bin." Da ruft ein Feuerwehrmann: "He, Spanier! Jetzt spring doch endlich!" Der Schwarze, erleichtert: "Sie halten mich für einen Spanier. Bis sie bemerkt haben, dass ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet." Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet, ziehen die Feuerwehrmänner das Tuch weg: "Ooooolä!"
Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einem Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid..."
Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?" Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"

Witz des Monats

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landschaft entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Get out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!" Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!" Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!" Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."